①

我现在穷，配不上你，希望你给我一些时间，等你跟我一样穷的时候我再追你。

②

警惕这段时间不提分手的对象，他们只是留着你过年。

③

问：左半边屁股对右半边屁股说了什么？

答：如果我们团结在一起，就可以阻止屁事的发生！

④

冷圈人总有种错觉，觉得自己粉的圈子其实也挺热闹的，超话产粮不断。但殊不知群响毕绝，撤屏视之，唯几个太太、几台电脑、三个word、两个PS、一个PR而已。

⑤

中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”

二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

⑥

气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。

领导问他：“你不怕冷吗？”

他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

""

⑦

饭结束后，同事小丹在清洗自己的餐盒，我：你怎么洗这么久啊？

另一男同事：女孩子嘛，都喜欢久一点。

我。。。

⑧

儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。

儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开，就问：爸，电视怎么打不开啊？

爸爸：啥?你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！

⑨

我哥们的女朋友打电话告诉我，她男朋友的盒子里少了几个套套，而他们并没有用过。她男朋友告诉她，他有时会戴着套套撸。所以她想知道我的看法。

我说：“当然，我一直都这样。”

她说：“你也戴着套套撸？”

我说：“不啊，我也一直都这么骗我女朋友。”

⑩

性瘾者、酗酒者和吸烟者去找催眠师进行治疗。

催眠师告诉他们，如果他们再次沉迷于自己的恶习，将立即死亡。

回来的路上，三个人经过一家酒吧，酒鬼忍耐不住，说：“我就不信喝一点酒会怎么样！”然后走了进去。

几分钟后，酒鬼打开酒吧的门，走到人行道上，倒地而死。其他两个男人震惊得不知所措。

这时，一个路人经过，将一支刚抽了两口的香烟扔在人行道上。

吸烟者站在香烟前，盯着它看。

性瘾者对他说：“别啊，老兄！如果你弯下腰去捡烟，我们就都死定了！”

点个赞和好看让我也开心吃个饱

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