①

炫富，也叫财亿展示。

②

努力就像自慰，长时间不做会很焦虑。

而一旦动起手来，几分钟就结束了，并且还带‘贤者时间”。

③

问：黑色不是吸收所有光吗？为什么吸收不了我的目光？

答：你看黑丝能不能吸引你的目光。

④

在健身房看到一个胸肌发达的壮汉，我不禁羡慕道：“你的胸可真大呀！”

壮汉幽幽的说：“胸大有什么用，爽的又不是我自己。”

⑤

昨天单位俩同事闹矛盾，眼看就要动手了！

我连忙上去劝解：都是同事，有什么话不能好好说？啊，怎么还想动手了？

挺好，俩同事认识到错误，连忙表示是闹着玩的……我满意的放下了手中的铁棍！

⑥

最近屁一股上长痘痘了，晚上趁着室友都不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，正当我看着入神呢，一室友回来了，直盯盯的看我半天大叫：卧槽，你真是好雅兴，大半夜不睡觉在这赏菊花呢！

⑦

我：老公，你看我长得这么漂亮，要是有坏人非礼我怎么办？
老公：没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年。
我刀呢！？

⑧

父子俩卖肉。

父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”

儿子点点头。

一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是老母猪肉。”

儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

⑨

我给办公室一位女同事介绍对象。

A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？

B：性格怎么样？

A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。

B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。

A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。

⑩

儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”

爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”

儿子又问：“那邮箱是什么样的？”

爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”

儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

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